Тяжелобольной Изя обращается к жене:
– Сарочка, выполни мою последнюю просьбу…
– Конечно, дорогой.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Фиму!
– Но ты же его терпеть не можешь!
– О, ещё как! Ещё как!
* * *
Московская консерватория.
Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что–то негромко играет.
Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается:
— Ннн–да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из–за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол)
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков–то?
— Семь.
— Семь… И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще ебстись–то…
* * *
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
– Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
– Извините, нас заставляют.
* * *
— Как будет по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
* * *
— Моня, а вы всегда такой романтичный?!
— Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
* * *
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нах@й из бара!
* * *
Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
* * *
Меня просто смешит реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
* * *
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебивал?
* * *
— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная?
— Не @бу.
* * *
Мечта волков – чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
* * *
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой…
* * *
– Что в субботу делал?
– Ничего…
– Еврей что ли?
* * *
Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
* * *
– Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
– Фигура не очень.
– Я тебя платье просила оценить.
– Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
* * *
Алло! Это синагога?
— Синагога.
— Простите, а это еврейская синагога?
* * *
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
* * *
Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет
— Встань
* * *
В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…
* * *
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
* * *
Плывут две утки. Одна говорит:
— Кря-кря!
Другая:
— Блин! Я то же самое хотела сказать!
* * *
– Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
– Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
* * *
Лингвистический парадокс: словосочетание
“масляное масло” в русском языке является бессмысленным, а
“хреновый хрен” имеет глубокий смысл.
* * *
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принес кишечный вирус… Просрали все выходные!!!
* * *
– Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
– А я обеспечивала надежный тыл!
– Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
– А я что сказала
* * *
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
* * *
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем? Я и есть мой муж.
* * *
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???
* * *
Шотландец, собиравшийся совершить морскую поездку, справляется о стоимости круиза в пароходной компании.
Служащий отвечает ему:
–Каюты первого класса, включая питание, — 50 фунтов, каюты второго класса — 35 фунтов, третьего–15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
–В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
–Годится, а позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
* * *
Свежие комментарии