Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике..
Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!"
Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
В суде:
-В чем обвиняется подсудимая?
-В том что она досмерти избила своего мужа бильярдным кием
-Сколько серий ей понадобилось?
Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
Режиссер говорит актеру: — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
Я своего кота называл Чиновник.
Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
— Интересно, а кот боится пылесоса?
— Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.
- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!
А я совсем не унывала, когда спешила под венец.
На свадьбе вся родня орала:
У нас товар, а Вам пипец!
*******
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съеба*ся бл*!", значит все — Родина.
*******
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!
*******
Опять этот пиздливый хитрый голосок в голове, который шепчит: "да соберешься ты утром за пол часа, никуда не опоздаешь, ну поспи чуток, ну че ты."
*******
Выложил хозяйке
Сердце из говна
Отлупила тапком
Жизнь котов трудна
*******
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.
*******
- Ах ты сучара, кобелина, мудила
...Ой, пардон, эт не тебе
- Но ты тож не подарок!
*******
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
*******
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
*******
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
.
источник
источник
Свежие комментарии