1. Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
2. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
3. Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
4. Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
5. Некоторые особо страстные футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
6. Может быть, у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…
7. 78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».
8. Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.
9. - Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.
10. - Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?
11. - Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
12. Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
Шёл второй месяц лета.
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Июнь, душный переполненный автобус.
Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
- Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности...
Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.
Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
- Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость.
- Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
— Хаим, а у тебя гробы почем?
— По восемь.
— Тю—у, у Рабиновича по пятнадцать, таки, там хоть развернуться есть где!
В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику.
Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
— Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
источник
Свежие комментарии