Последние комментарии

  • Tanya Tarhova22 мая, 18:03
    Ваш гендиректор, видимо, плохой человек! КРАСОТКА ДИНА ВОЛКАЦ И КРАСАВЧИК ДЖУЛЬБАРС
  • Моника Моника22 мая, 17:50
    Только прочитала слово *скупляться*, сразу стало всё ясно. И читать не захотела...Теща
  • николай шляхов22 мая, 17:01
    А мой гендиректор приказал моего Дуная убрать с базы... Пришлось отдать его моему другу на дачу. Тоскую без него...КРАСОТКА ДИНА ВОЛКАЦ И КРАСАВЧИК ДЖУЛЬБАРС

Итак…. в одном лесу

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?

"

"Не твой то дело, джюраджёл" -

варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился,

снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей,чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья

- праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - с

ломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.

История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным

творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили

праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера

сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем

поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с

трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не

пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая

была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал

по Лес и зайцев. … Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше

половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев

шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно

открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев

они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из

Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными

заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было

решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря

на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….

подпольщики блин…).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев

вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но

зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с

собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая

истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один

заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба

остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из

читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на

траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на

заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний

желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал

– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

На боевом выезде ночуем в казарме ВДВ и в обычных матерных армейских оборотах замечаем непривычные вкрапления: "Я тебя научу до пяти считать!", "До пяти считать разучился?" и тому подобное. Интересуемся у "аборигенов" смыслом, они резко оживляются от появления свежих слушателей и рассказывают следующее.

Старшина-сверхсрочник (прапоров тогда еще не было) вывозит на второй прыжок несколько солдатиков. Делает запись в журнале: группа - 5 человек, старший - старшина такой-то, упражнение № такой-то и прочее, что положено. Погрузились, взлетели, вышли на полигон, началась выброска. Старшина у люка командует: Первый пошел, второй пошел, третий, четвертый, пятый... где пятый? Нету! А-а! За дверью спрятался! Схватил за шкварник, тот брыкается, орет, но у старшины не забалуешься! Выпихнул... и засомневался. У всех парашюты фалом открываются, а пятый куда-то вниз улетел, и только потом вручную открыл... И тут до старшины доходит, что это он сам - пятый!!! А выкинул он бортмеханика!!!!!!

Тут, бедняга, пришел дверь за десантниками закрыть, ну и стоял за ней, что б не мешать. Когда на него старшина накинулся, естественно, орал и брыкался, но у старшины-то не забалуешься!

Дежурный по роте, почувствовал зов природы ну и отравился в описанное выше сооружение на 24 посадочьных места.

А дело было глухой ночью и бедняга видать не до конца проснулся. В самый ответственный момент у него из кармана вываливаются ключи от оружейки и пирамиды с оружием. Которые он как на грех забыл пристегнуть к поясу. (вообще то на рушение - "по полной" ну да если б все по уставу поступали...)

Тут уже не до шуток - случись тревога и дело мигом переходит из "Х- нарядов вне очереди" в ведение трибунала

Так что дежурный мухой несется за ОЗК и по боковому пандусу проникает в царство аида подсвечивая себе факелом из газеты.

Брести по пояс трудно и далеко, пока считал очьки газета погасла.

Ситуация весьма грустная - где выход не ясно, света нет.

Но тут на его счастье - пришел следующий посетитель и с удобством расположился прямо над макушкой (что в виду включенного света было хорошо видно).

А бедный лейтенант такого подарка от судьбы не ожидал, пришел никого не трогая и тоже не просыпаясь и вдруг ему из сортирного очька в нижнее ухо интересуются:

- братишка, огонька не найдется?

Запор у бедняги прошел моментально, а вот в какую сторону открывается дверь заведения он с перепугу забыл - так и вышел на волю с дверной коробкой на шее на манер ярма.

И рассказать никому знакомым нельзя, не хочу человека сдавать… а сюда в самый раз. По теме… КЕС, извините, но так уж ваш роман на людей действует…

Короче, у меня, как всегда, одно за другим. Теперь подруга, отягощённая сложным разводом (ну, лёгких-то и не бывает, но это не моё дело), в психотерапии вознуждалась. Она молодец, прилюдно-то спинку держит, но чего-то там обострилось, и потребовался девушке плацдарм для снятия стресса и неконтролируемой женской истерики. Максимально изолированный. А я за городом живу, муж в командировке, дитё у свекровки по случаю каникул. Дома только собака и кошка, да я иногда забегаю.

Она мне сегодня на службу позвонила с утречка и попросила разрешения у меня пересидеть до вечерка, меня дождаться. Вход у нас для тех, кто знает, свободный, так как собачка хорошая, на участок всех в пускает, даже по головке себя даст погладить, если кто не сильно нервный, но потом одно условие – войти в дом и до подхода хозяев не отсвечивать. Чревато. Замки не ставим – чего деньги зря на ветер кидать, если придут люди серьёзные, с нашей лапусей способные справиться, то их замки не смутят, но к нам такие не ходят, а местные металлоискатели так не рискуют. А мою Олюню это и устраивало. Короче, она, как я поняла, прибыла часов к десяти утра и тут окопалась. Со своим горем великим разбираться. Гы…

Короче, у меня в холодильники после вчерашних гостей мышь если и не повесилась, то верёвку намылила. Но полбутылки водки осталось. И Олька в нервах только сушняка бутылон прихватила. Я-то жрать купила, но вечером. Вхожу часиков в семь домой – ба! Картина маслом. Сидит девица-красавица по профессии адвокатесса, между нами, у меня перед камином в гостиной в неглиже кружевном, водка и сушняк выкушены, тарелочка с сыром, пачка кошачьего корма, который она, как сухарики грызть пытается, и все пять книжечек Отрока полукругом в раскрытом состоянии… А я имела неосторожность порекомендовать ей именно Отроком душу в моё отсутствие порадовать, отвлечься (не изволили читать раньше-то, правда, и сейчас, не знаю, сколько усвоила)…

Девица ещё в сознании, но уже весьма смутно, потому что отрока уже не читает, а какие-то закорючки в блокнотике у себя рисует. При виде меня издаёт радостный клич и требует отправки в Питер, какого-то леомаксилеоновча искать. Срочно! Ну, по ассоциациям я ей пыталась вопросики задавать, не требующих сложных ответов, с целью выяснения сути проблемы… Короче, в блокнотике – подсчёты её состояния, если всё продать и ещё максимально возможный кредит взять, а в Питер к леомаксилеоновчу – это к кудеснику, который Михайло в Ратное приспособил. Все денюшки моя Олюня хочет ему отдать за срочную эмиграцию в Ратное. Без обратного билета. Ибо там мужики нормальные. С кандидатурами мы ещё не определились, по-моему, на всю сотню сразу рассчитываем. Завтра уточню, если вспомнит. Но я ей натюр на мобилу сняла. Порадую, когда очнётся, а то ведь не поверит. Вот, ведь и никому сказать-то нельзя, а клип снятый я ей подарю, пусть сама решает – хранить ей его на долгую память или куда… Спит сейчас… Чем её завтра отпаивать-то????

Популярное

))}
Loading...
наверх