Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну
и как водится, решили взять по
сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен
молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки. - Я же
просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние
легкой эйфории, а затем я
понял - знание русской психологии повышает
объем продаж у таких как он до
небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там
самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и
пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу
посмотрю. Взял два ведра с
водой. Заходит в сарай, а там два мента
сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши
объяснительную записку.
- А что писать? - Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает
ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в
город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два
ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят
Трехлетний малыш получает от бабушки
подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной
пистолет и, завизжав от
восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама малыша совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили
тебя до сумасшествия своими
водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...
- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный
человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения
подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него
внутри"?
Парень долго ухаживает за девушкой , но
решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ?
Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая
ценность должна остаться в семье!
Для того, чтобы начать молитву, не хватает
одного человека. Очень
старая католическая привратница выходит на
улицу, и увидев прохожего,
похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду
первым!
Картина после секса напоминает поле после
битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает
где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!
Совет дня для женщин:
Научиться исполнять индийские танцы совсем
просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь
собаку.
Инструктор по вождению обращается к
начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в
следующий раз имейте в виду,
что ручка переключения скоростей находится
левее..
-- Алло, это пожарники?
-- Да.
-- Пожарьте мне мясо, пожалуйста!
-- Мы не жарим, мы -- тушим!
-- Ну тогда потушите!
Свежие комментарии