Купила китайский чай для похудения!..
С шоколадкой - офигенно!
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка.
Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить.
Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки.
Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак.
Нагнувшись, я увидел... того же ужа.
В зубах у него было три лягушки.
Голос снизу:
- Господи, что же за жизнь такая бл..ская?!
Голос сверху:
- Продлевать будете?
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
- Дорогой, давай в выходные пойдем по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые…
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Комментарии (1):
02.07.2017 07:08
Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.
Кто-нибудь знает, почему фильмам с голой попой или грудью дают рейтинг 16+, а фильмам с убийствами 12+?
Неужели красивая и естественная нагота для подростков губительнее, нежели смерть и убийства?
Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира:
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать..
- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки.
А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
Мама даёт кусок пирога сыну.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
источник