Продам дрова. Недавно наломала...

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь.      Петрова! Постарайся не шевелиться!  

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!  

 

 

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

 

 

 

 

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 — Случилось  

 

- Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Две дачницы: — Петровна, как твой старый пень поживает? — Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот! — О, Господи! Ну, а ты что? — А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!

 

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."  

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

 

 

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:  — Мама, а ты уверена, что он русский?  

 

- Здрасьте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания.  

 

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``. -Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

 

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.  

 

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

 

 

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

 

 

Судья спрашивает обвиняемого: — Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове? — Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

 

- Яйца купила, какие-то грязные, как из }!{опы. - Ты не поверишь...     Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

 

 Я ужe дaвнo xoчу пpeдлoжить opгaнизoвaть тaкую вcтpeчу: coбpaть вcex вмecтe, чтoбы люди ceли зa кpуглый cтoл пepeгoвopoв, oблить иx бeнзинoм и пoджeчь. 

 

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...  

 

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. 

 

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.  

 

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — Невероятно! Как вам удалось это установить? — Сам сознался!