Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
"Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю.
.. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нах???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через день приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- Почему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...".
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хрен"
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Разговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
В апреле.
— А когда ребенок родился?
В июле.
— Так-так, интересно!
Доктор, вы медик или математик?
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.
Вы что, не читали?
— Я и сам знаю.
Только резче надо, резче.
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
* * *
Ребёнок узнал, что у меня раньше была другая — девичья фамилия. Решил узнать подробнее.
Спрашивает:
— Мам, а когда это у тебя была другая фамилия?
— Когда я была ещё девочкой.
— А теперь ты мальчик что ли?
*
Миша:
— Пап, когда мы в Африку полетим?
— Ну.... Эм.....
— Я тут подумал, что если мы соберемся в Африку, то нужно обязательно сделать прививку от укусов крокодилов.
*
Сыну 5 лет. Готовимся к Новому году. Спрашиваю у него:
— Максимка, какой костюм ты хочешь на праздник — мишки, зайчика или снеговика?
Ребёнок выдаёт:
— Хочу костюм редиски.
По-моему мы были самыми оригинальными на празднике.
*
Старшая дочка сильно огорчилась, когда мы из роддома принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача, недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.
*
Готовлю ужин на кухне. Сын крутится рядом. Сначала помогал, а потом начал показывать фокусы. Взял полотенце, спрятал лицо и говорит:
— Мама, смотри, я невидимка.
После открыл лицо и радостно воскликнул:
— А теперь видимка!
*
Приехали к бабушке с сыном в гости. Ребенок увлеченно играл в войнушку, но тут ему приспичило. Сидит на горшке, потом выкрикивает:
— Бабуль, подойти сюда, вытри попу, а то мне надо бежать Родину защищать!
*
Утром, собираясь на работу, делаю макияж. Перед зеркалом крашу ресницы, потом беру помаду. Дочка Настя с интересом наблюдает за процессом. С чувством говорит:
— Мама, я когда вырасту, то куплю тебе целых три новых помады!
— О, спасибо тебе, родная!
— Но ... только если ты мне сегодня купишь три киндера.
*
Дочь Настя сочинила историю о своём женихе, которого в конце сюжета съедает страшное голодное чудище. Бабушка интересуется:
— И что, это чудище наверное подавилось?
— Нет, оно соком запивало.
*
Принимаю душ после работы. Дочка заходит в ванную. Интересуется:
— Мам, а что ты делаешь?
— Голову мою.
— А зачем?
— Потому что она грязная.
— А где ты взяла грязную голову?
*
На выходных решила побаловать свою кожу фруктовой маской для лица. Приготовила ингредиенты. Сынок спрашивает:
— Мама, что ты делаешь?
— Лицо смазываю.
— Я понимаю, колесо смазывают, чтобы не скрипело. А лицо-то зачем?
*
Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!
улыбнуло
Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Чувак пишет:
"У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове.
Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет.
Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело.
И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это, я понимаю, нейминг.
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке
Молилась ли ты на ночь - Дездемона..?
Не лги мне...!
Ты всю ночь была - онлайн....
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость
Жду чудес. Могу не дождаться и начудить сама. Так что будьте осторожны!😉
1.
2.
3.
Свежие комментарии