Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась…
После долгих месяцев невезения мне наконец-то улыбнулась удача. Но как-то нехорошо улыбнулась.
Сделала мужу замечание. В ответ услышала, -сиди и не квакай. Тоже мне Иван-царевич нашелся.
Как говорила моя бабушка, - если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, всё сделала правильно.
Мой муж стал просто невыносим. Ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.
Дорогие женщины, которых когда-то обидел мой муж, не беспокойтесь я та, которая за всех вас отомстила.
Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на выходные.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто знакомые отбирают их у меня, примеривают и спрашивают: Ну что, мне идет?
И что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Когда мне надо выговориться я делюсь этим с мужем. Он всё равно никому не расскажет, потому что никогда не слушает.
Прочитала в дневнике сына:
«Ваш сын отвернулся и захрапел на уроке «Основы сексуального воспитания»
То же мне удивили. Весь в своего отца.
Иду домой и думаю, что сегодня приготовить на ужин:
Я устала или я не успела?
На женском форуме:
Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Чайная ложечка оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной – это глубокая ночь?
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи!
Завтра заканчиваю семидневную диету. Ну и что, что я только вчера её начала. Закончила пораньше – и что?
Как любовник приходил – так видели все! А как воры в дом лезли. Так все крепко спали!
Попросила мужа, лежащего на диване, помыть посуду.
- Ты меня просто убила этой просьбой.
Вообще-то, согласно судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно жаль наушники.
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягивать купальник, чтобы летом в него поместиться.
Пропущенные вызовы: муж (1), брат (1), мама- свекровь (48)
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.
Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". Теперь не может войти в игру... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик еще не видела!
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Витёк, а что такое SРА-салон?
- Это как СТО, только для женщин.
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
Ecли вы иcкрeннe cчитaeтe жeнщин cлaбым пoлoм, пoпрoбуйтe нoчью пeрeтянуть oдeялo нa ceбя
Наша Таня громко плачет. Уронила в. речку мячик. Тише, Танечка, не плачь ... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата ... Успеешь наплакаться!
Использованные материалы - анекдоты от Кузьмича
Свежие комментарии