Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…
* * *
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель? . .
- Килька в томате.
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
* * *
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет — на хеp!!
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
* * *
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она даёт правдивый ответ: " Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
* * *
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.
* * *
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
* * *
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
— Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вон он идёт!
* * *
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад
* * *
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!
* * *
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
— Плохо. Не было любви.
— Старая, ведь тебе пора на кладбище.
— Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
* * *
Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает…
Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал:
— Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо…
— Да нy? Сколько стоит?
Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/.
— Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит… Стой! Hа, вот, еще 10 — пyсть на конце сделает такyю маленькyю загогyлькy…
Мyжик счастливый со всех ног побежал в лавкy… Hатpюхался, как попа…
Вечеpом пpиходит домой на бpовях, изобpажая гpyсть на лице.
Жена:
— Hy?!?!?!?!
— Что нy? Hаpастил, как пpосила 5 см! Hо… как только загогyлькy стал делать — все соpвалось!
Девушка — не воробей. Залетит — мало не покажется.
* * *
Она поняла, что нужно браться за учебу, когда ей стукнуло 16, а грудь все еще не росла.
* * *
— Девушка, можно вас проводить до дома?
— Можно. Заодно и женитесь!
* * *
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
* * *
- Кто ходит на выборы?- Обычно бабки.- Да, бабки решают все
* * *
Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:- Можно нам ненадолго снять номер.- Насколько ненадолго?- Да буквально на пару минут.- Это невозможно!Подруга, уныло:- Уверяю вас, это еще как возможно!
* * *
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
Девушка своему парню:- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.- А какое место у мужчины первое и главное?- Правильно
- Ксюха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
* * *
Алкоголь увеличивает половое влечение.Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
* * *
Случай тут недавно в нашем доме произошел.В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...
* * *
Разговаривают два льва в саванне:
1 — Hадоели эти HР, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
2 — Угу, и еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
8 марта – это праздник, когда девушки поздравляют друг друга, а парни в это время где-то бухают.
Посылка: "Зима"
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено
Женское.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Свежие комментарии