Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок — жди эсэмэску от МЧС.
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй.
Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Тебе скучно?
Не знаешь, куда себя деть?
Выйди замуж и езжай жить к свекрови в двухкомнатную квартиру…
Веселье бууудет!
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.
Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…
Свежие комментарии