Перезвонит или не перезвонит - это полбеды... А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок — жди эсэмэску от МЧС. 

Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона.

У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Медсестра отожгла... 
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. 
Сестра осмотрела его и говорит: 
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй.
Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

Тебе скучно?

Не знаешь, куда себя деть?

Выйди замуж и езжай жить к свекрови в двухкомнатную квартиру…

Веселье бууудет!

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

Она: 
— Он был пустой тратой моей косметики.

Профессор ворчит за ужином:

- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!

- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…