Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол в недоумении спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Евреи ему и отвечают:

- Так мы же сала не едим.

Хохол разводит руками:

- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну ты чо?! Платье, фата…

- Я, когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой.

Потом посмотрел на себя...

А ничего девка!

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:

- Говорят, ты женился?

- Да.

- Ну и как?

- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.

- А марш чего?

Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:

- А ну, марш домой.

Блин, ненавижу когда парочки ссорятся в публичных местах, потому что я пропускаю начало ссоры и не знаю на чьей я стороне.

 

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…

… по пятницам.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься…

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Девушка:

– Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

– Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

– Ква-ква!