Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:

«Отследим передвижения мужа!».

 

 

Бабуля в недоумении:

— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

 

— Откуда фингал под глазом? 

— Из-за девушки подрался! 

— С кем? 

— С женой…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

 

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к

доллару.

Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо

становится. А так всё нормально…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

 

Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно

подписал контракт с ярославским Шинником…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Муж зло:

— Валюха, ты куда?!!!

— В магазин…

— Деньги взяла?!!!

— Да…

— Ну, смотри не трать!!!!!

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.  

— Дорогая, не переживай, может обойдется? 

— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

…собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса

говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте

лучше поговорим о женщинах!

— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!…

Читайте также:  Актуальные новости по версии сайта «Бесэдер?»

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Не могу стоять на своем. Слишком больно…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

— Как назовете ребенка?

Жена перебивая:

— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:

— Как мне попасть на другую сторону? Другая:

— Ты и так на другой стороне…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Парень — своей девушке:

— Валя — ты моя птичка!

— Ой, правда? А какая?

— Какая, какая… Баклан!

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет...

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Источник ➝

Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

3517075_aQLNpeTmMRk (132x150, 6Kb)

3517075_zCugvU2ptk (630x700, 116Kb)

3517075_MrFQRLJZU2w (496x411, 49Kb)

3517075_lPVlwsG13SI (644x563, 68Kb)

3517075_h6911 (700x681, 87Kb)

 

3517075_dHHMoyRNZU (570x250, 18Kb)

3517075_150157596_70997498_493766344752138_5627466043292123136_n (699x457, 83Kb)

3517075_84538187_301010594191790_1410451995692630016_n (546x669, 41Kb)

3517075_83386899_663100464506142_2796243075150643200_n (602x396, 56Kb)

3517075_82586722_2651075544947968_2632297134010925056_n (700x443, 27Kb)

3517075_72569479_534973060653497_3287099743355797504_n (695x700, 270Kb)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Популярное в

))}
Loading...
наверх