Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать…». Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов — ноут ваш…»
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
У сантехника Миши была кличка Котенок…
… потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: … Не друзья они мне больше.
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются,
целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….
Свежие комментарии