Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу…


Жена спрашивает мужа

— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво.

— Хочу.

Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!


В мастерской художника

Мужик заказывает картину на подарок.

— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?

Банку сардин.


Чем отличается утро мужчины и женщины?

Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду “посмотреть”, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!

Мужское утро: проснулся, поехал на работу.


Вот так насмотришься «Секс в большом городе» и начинаешь мечтать. Нет, не о мужчине, а о четырех классных подругах.


– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!


Теперь в школах, перед сочинением на тему «Кем я хочу стать», учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат…


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Забавно, когда девушка в статусе пишет:

«мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс…


Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат. Потом – производитель “Виагры”. В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.


Какие у вас недостатки?

— Я неразговорчив.

А какие достоинства?

— Я не болтлив.


— Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

— Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.


Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.


Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!