В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли

Как извиниться перед женщиной

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

• Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
• Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
• Можно поцеловать её маму.
• Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
• Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
• Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
• Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)
• Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
• Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
• Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
• Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
• Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
• Или сходить за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
• А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг… Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
• Можно встретить её маму на вокзале и проводить через весь город в аэропорт.
• Можно не пускать её домой, пока не простит.
• Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
• Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

•  

  

  — Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?

  — Ну мне, например, зарплату.

  

  Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

  

  После лечения:

  - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

  - Ну дык на вас комары лопаются.

  

  Жена спрашивает мужа:
  - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
  - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

  

  Сара приходит к доктору.
  — Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа
  — А что с ним?
  — Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
  — Но это же замечательно!
  — Что замечательно?....
  — Я же от его криков просыпаюсь!

  

  — Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…

  — Да еще эти… как их … пенсионеры.

  — А эти-то тут вообще при чем?

  

  В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил.

  ×
  
  Вечером Яша рассказывает родителям:
  — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

   

  

  У совести очень интересная цена: она дороже всего.
  То есть пока у тебя есть совесть, у тебя не будет всего: денег, карьеры, а возможно, жилья, свободы, или даже жизни.
  Собственно это и есть цена совести.
  Позволить себе иметь совесть не могут даже олигархи: всех их денег недостаточно для этого, ведь если бы у них возникла совесть, все эти деньги пришлось бы вернуть, да и этого оказалось бы мало.
  Поэтому запомни: продавая совесть за сколь угодно большие деньги, ты всё равно продешевишь и окажешься в проигрыше.

  

  Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
  После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

  

  Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...

  И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

  

  Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.

  

  Из дневника подростка:

  Был с друзьями на даче.

  Наконец спал с девушкой.

  В одном доме.