Купил пельмени. На пачке написано: "Бросить не размораживая в кипящую воду. После варить 8-10 минут". Бросил. Вода сразу же перестала кипеть. Вынул. Вода закипела. Бросил снова - опять перестала кипеть. Как можно их приготовить?
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.
Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...
Один собутыльник тащит второго домой:
- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…
… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика...
- Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что ты ему сказал?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Внимание!
Комментарии к статьям на сайте отправляются (не снимая курсора с окна комментария) клавишей enter или стрелкой справа от окна комментария http://prntscr.com/rycvx3 , абзац в комментарии сочетанием клавиш ctrl+enter
Свежие комментарии