Из разного и школьного)

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем." *** Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки. ***
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
- И что они там себе думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят! ***
На уроке географии:
- Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
- Боюсь, Вера Ивановна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок! ***
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью. ***
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов. ***
Образование: законченный дурак. ***
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда. ***
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес! ***
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма. ***
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки? ***
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору. ***
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса. ***
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. ***
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже. ***
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами. ***
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом». ***
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание! ***
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет! ***
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места! ***
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы. ***
- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд! ***
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии. ***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! ***
- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»! ***
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет — урок физкультуры! ***
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ». ***
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом. ***
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно… ***
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт. ***
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница. ***
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето». ***
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать. ***
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. ***
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию. ***
- Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили! ***
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное. ***
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот! ***
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе? ***
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу! - А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали! ***
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался! ***
А спонсор нашей школы — энтузиазм. ***
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки! ***
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал. ***
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит. ***
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето. ***
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу. ***
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств. ***
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь. ***
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов. ***
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза. ***
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. ***
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!» ***
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает. ***
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый. ***
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали. ***
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас! ***
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…» ***
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки. ***
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард. ***
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ! ***
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо. ***
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет! ***
В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место! ***
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс. ***
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели… ***
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно. ***
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном. ***
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию. ***
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук. ***
Завалинка – это неудачные экзамены. ***
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции. ***
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит. ***
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников. ***
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил. ***
Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста». ***
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза. ***
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. ***
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения! ***
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие. ***
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт. ***
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. ***
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…» ***
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор. ***
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна… ***
Разборка трудовика со школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру? ***
- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго? ***
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться. ***
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте. ***
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий! ***
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. ***
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах… ***
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор! ***
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете. ***
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью. ***
Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился». *** (из инета)