На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Голос из гроба:
- Ну, наконец-то!
— Ты что, ты сожрал всю пиццу?
— Так это я борюсь с голодом во всем мире. Одним голодным стало меньше!
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставщика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".
Хозяйке на заметку: любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.
Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть...
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке.
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное, они путают пиццу с арбузом.
- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.
- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем!!! Давай пешком за ней сходим!
Приезжает итальянец в Россию. Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ТУ САМУЮ кассету...
Звонок по телефону:
– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу...
– Извините, но это телефон доверия!
– Хм... Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение: поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.
Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца
Официант ему:
- Сам тупица.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать.
- Не-е-е.
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота.
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — на пицца.
Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!
Свежие комментарии