Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача, как у Иисуса - показать детям смерть.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
Батя попросил меня принести ему тапки.
Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Чё? Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!
!!
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
В Польше легализовали марихуану.
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
- Девушка, а вы спортом занимаетесь?
- Конечно! Каждый день...
- А каким видом?
- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.
Свежие комментарии