С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
- заходить в вконтакте каждые 15 минут
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
- обходить трещинки на асфальте.
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно! Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.
- Ключъ на стард, протяшко один!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашёл!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд, б***ь!
- Низачот.
- Ну, ниасилели...
- Фсем превед!
Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
Свежие комментарии