1. - Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
2. Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу, как курятина".
3. Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
4. Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
5. - Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
6. Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
7. - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Снято! – объявил режиссер…
8. - Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Предлагаю вашему вниманию подборку коротких, но смешных, а главное точных ответов на дурацкие вопросы.
Итак, вопрос — ответ.
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
_______________________________________
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
_______________________________________
— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.
_______________________________________
— Почему старые девы носят черные юбки?
— Чтобы не засветить пленку.
_______________________________________
— Чем отличается карточный стол от кровати?
— На карточном столе дама кроет вальта, а на кровати валет — даму.
_______________________________________
— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
— Обладает, но не даром.
_______________________________________
– Какая разница между статуей и женщиной?
— Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
_______________________________________
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
_______________________________________
— Чем отличается вор от любовника?
— Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
_______________________________________
— Какая мода перешла от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.
_______________________________________
— Чем женщина отличается от телевизора?
— Телевизор сначала показывает, а потом ломается, женщина сначала ломается, а потом показывает.
_______________________________________
— Чем мужчина похож на загар?
— Он также сначала пристает к женщине, а потом смывается.
_______________________________________
Вопрос грузинского радио – армянскому:
— А что такой "слон"?
— Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
_______________________________________
— Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
— "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
_______________________________________
— Какой лозунг висит у входа в китайский роддом?
— Хватит!!!
Желаю всем хорошего настроения.
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
***
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
***
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
***
Детеныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла ... И только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
***
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?
***
У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!
***
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну, а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.
***
— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...
***
Чтобы там не говорили, а единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
***
— Пап, а слонята, откуда берутся?
— Понимаешь Вовочка, их...
— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
***
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
***
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
— "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
***
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Свежие комментарии