Я всегда подозревал, что у меня друзья со странностями, но чтобы настолько... Ничего, праздников ещё много, поэтому отыграюсь! Извините, что начал с конца, хотя стоило бы начать с расспросов, которые устроили друзья за месяц до моей свадьбы.
Друзья стали спрашивать: "что дарить на свадьбу?", "вам деньги или подарки?
", "чего нужно?" и прочее. Мы всем говорили, что подарите то, что хотели бы сами в подарок на свадьбу. Хитро не правда ли?В итоге нам подарили 15 000 рублей, столовый сервиз на 12 персон, 365 презервативов, наручники (4 штуки), плётку, 20 метров верёвки, разнообразное эротическое бельё для супруги и офигенные семейники для меня, кляп, два бондажных набора, разнообразные эротические игрушки, собрание сочинений Джека Лондона и моющий пылесос.
Вот так и живём: теперь у нас есть всё содержимое секс-шопа, всё для чаепития и прибор, чтобы потом убрать за собой. Друзья либо с офигенным чувством юмора, либо просто знают толк в хорошем времяпрепровождении.
Автор: Rum######@yandex.ru
Фото: Klaus Hausmann
Мужская логика
Раннее субботнее утро. Мы с женой ещё валяемся в кровати...
– Дорогой, сделаешь сегодня дверные пороги? Они ведь неделю уже лежат.
– Да нет, сегодня не смогу, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко как-то.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
Историю прислал everNewer
Фото: viralkicker.com
Женщины тоже охотятся на мужчин...
Капризы - это разведка…
… борщи - приманка.
Постель – западня…
… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!
Девушкам на заметку.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, дорогая?
Она ему:
- Все хорошо, любимый!
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!
Вот сижу, носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!
В России возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.
(с) Венедикт Ерофеев.
Разговаривают “бывшие”:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история!
Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.
Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мужчинaм верить нельзя…
…но кaк можно не верить комплиментaм?!
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Свежие комментарии