Я всегда подозревал, что у меня друзья со странностями, но чтобы настолько... Ничего, праздников ещё много, поэтому отыграюсь! Извините, что начал с конца, хотя стоило бы начать с расспросов, которые устроили друзья за месяц до моей свадьбы.
Друзья стали спрашивать: "что дарить на свадьбу?", "вам деньги или подарки?", "чего нужно?" и прочее. Мы всем говорили, что подарите то, что хотели бы сами в подарок на свадьбу. Хитро не правда ли?
В итоге нам подарили 15 000 рублей, столовый сервиз на 12 персон, 365 презервативов, наручники (4 штуки), плётку, 20 метров верёвки, разнообразное эротическое бельё для супруги и офигенные семейники для меня, кляп, два бондажных набора, разнообразные эротические игрушки, собрание сочинений Джека Лондона и моющий пылесос.
Вот так и живём: теперь у нас есть всё содержимое секс-шопа, всё для чаепития и прибор, чтобы потом убрать за собой. Друзья либо с офигенным чувством юмора, либо просто знают толк в хорошем времяпрепровождении.
Автор: Rum######@yandex.ru
Фото: Klaus Hausmann
Мужская логика
Раннее субботнее утро. Мы с женой ещё валяемся в кровати...
– Дорогой, сделаешь сегодня дверные пороги? Они ведь неделю уже лежат.
– Да нет, сегодня не смогу, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко как-то.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
Историю прислал everNewer
Фото: viralkicker.com
Женщины тоже охотятся на мужчин...
Капризы - это разведка…
… борщи - приманка.
Постель – западня…
… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!
Девушкам на заметку.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, дорогая?
Она ему:
- Все хорошо, любимый!
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!
Вот сижу, носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!
В России возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.
(с) Венедикт Ерофеев.
Разговаривают “бывшие”:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история!
Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.
Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мужчинaм верить нельзя…
…но кaк можно не верить комплиментaм?!
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Свежие комментарии