Выписал себе в этом году всякие интересные косяки и ошибки (с непреднамеренными мыслеобразовательными эффектами).
1. "По-истине…".
Класс!
2. "В приведенном мною выше сказанном...".
Очаровательный плеоназм.
3. "ПозДновательная функция".
Супер! Поздно познавать!
4. "Не у жели?"
Все раздельно. И столько метафизики в этом!
5. "Истрадные концерты".
Для восточной эстрады - самое то!
6. "Время провождения".
Романтика!
7. "Произведение Куприна "Драгоценный браслет"".
Тут без мыслеобразовательности, но мило.
Вовочка спрашивает доктора: - Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет? - Конечно, нет - отвечает доктор. - Шантажистка чертова - возмущается Вовочка. Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: Там... Там... Встревоженные санитары: Что? Там покойник ожил!!!!! Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с проверкой. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок! Сели играть в карты Волк, Медведь, Заяц и Лиса. Медведь раздал карты и говорит: - Играть честно, а кто будет хитрить, получит по РЫЖЕЙ и НАГЛОЙ МОРДЕ!!! Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: -Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? -Жива. -Ну, тогда лучше сразу в уху! Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары: - Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше: - Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу: - Однако, - самец! Инструктор по физической подготовке старался вызвать y группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех. - Что здесь смешного? - обиженно спросил инструктор. - Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду. Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. - Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой? - Это твой папа. - Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами? Заловили бандиты в парке парня и говорят ему: - Ну, все, пиши завещание ЩА положим!... Он: - Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться. - Ну, разминайся... Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: - Эээ, чувак, ты боксер, что ли? - Да неееет, бегун... Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? - Мы девушки... Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару несешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи. 
Свежие комментарии