Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

 

Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
Армянское радио отвечает:
— Если молчит — никак

***

Вопрос армянскому радио:
— Кто такой «холостяк»?
Ответ:
— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.

***

Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?

Ответ:
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.

Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!

) и говорит:

 

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

Идет судебное заседание.
Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Муж говорит жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
Я имел в виду,
— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Подруга со слезами рассказывает подруге:

— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!

Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!