На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..
  • ММ
    Натуральные блондинки, как правило, исключительно умны! Летит блондинка в самолете. Рядом сидит юрист, который захоте...Еду по трассе, ни...
  • Сэм Самуилович
    Покупаю сено!..

Не понимаю эту глупую привычку – говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Мужская мудрость.

Если до 25 не женился…

… то потом уже рано.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

- Чего вы не поняли с первого раза?

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Что значит для мужчины удачно жениться?..

Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Курю только после секса...

… поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами - гайками и стал ей на палец гайки надевать - мерить, другого способа не придумал.

Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: - Чего изволите … - Кольцо хочу купить. - А какой размер нужен?. Тут я гордо так гайку достаю и говорю: - Такой вот размер. У девчонки истерический смех - Извините, - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… Болт!

 

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…

… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Hалейте стаканчик.
И 3 коп. пpотягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кpужек.
Подходит втоpой.
- Квас?
- Квас!
- Мне кpужку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистpой.
Чеpез пять минут шум, pугань, дpака.
Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса...

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Картина дня

наверх