Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.
— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки!
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.
Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я, понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа.
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже готовых котлет и пельменей
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Ну всё правильно. Котлеты держат её изнутри.
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
Диалог в буфете.
— У вас есть что—нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем.
— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты, гад ???
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался.
— Хм. Вообще-то, котлеты я готовила.
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны.
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо...
В ресторане посетитель возмущённо говорит официанту:
- Почему заказанная мною котлета пахнет водкой???
Официант прикрывает рот ладонью и отворачивается в сторону:
- А так?
Свежие комментарии