Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату

 

Отпровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!"

Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.

Девочка спрашивает:

- Ты кто: мальчик или нет?

- Не знаю.

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее…

… отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан…

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.