РЖАКА

187 281 подписчик

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил - пришлось интеграл из проволоки сделать

Стою в метро. Рядом девушка с ребенком.
Мальчик: - А почему тетя на линии стоит?
Мама: - Она взрослая, ей можно.
Мальчик: - В смысле взрослая? У нее же носки с динозаврами!
Мама: - Вот вырастешь и сам поймешь, что единственная радость во взрослой жизни - это носки с динозаврами. 

 

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:

- Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда...

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

1

 

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.


Этого дела брать по две бутылки на человека.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку...

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

Картина дня

наверх