РЖАКА

187 425 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ирина Беждугова22 января, 10:06
    На самом деле, детям очень трудно стоять в транспорте, взрослым с ребенком на руках вообще тяжело. Просто давайте буд...Если бы на его ме...
  • Иван иванов22 января, 1:40
    mirtesen.ucoz.comОдолжил или украл...
  • Иван иванов22 января, 1:39
    mirtesen.ucoz.comСегодня узнал, чт...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Почему мужчины не должны вести женскую колонку советов

- Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу - 34, а дочери наших соседей - 19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помоги, пожалуйста.
Искренне, Шейла.

- Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы.

Я надеюсь, это поможет.
Джон.

***

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

***

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

***

- Что ты со своей девушкой поругался?
- Да дура. Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- А вы куда на Новый год едете?

- На жопе с горочки.

- Подождите, мы с вами!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Очередь:

- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

- Мужик, ты офигел? Это банкомат!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

 

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Встречаются два приятеля:

- Ты че такой грустный?

- Да жена третьего дня объявила голодовку…

- И че? До сих пор не ест?

- Нет… меня не кормит…

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Я могу записаться к терапевту?

- У нас терапевт платный, 2000 рублей.

- А если к бесплатному?

- Пожалуйста, но только очередь два месяца.

- А если без очереди, может быть, договоримся?

- Договоримся. 2000 рублей.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Картина дня

наверх