"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Чувак снял путану и приволок домой.

Она и говорит:

— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь

свое желание всего тремя словами!

Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:

— Сделай генеральную уборку!

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Российский политик перед выборами:

— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас

все эти годы!

Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.

После долгой паузы:

— Как прошли?!

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

В церкви священник молодому жениху:

— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен»,

а не «Была не была»!

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

 

 

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?»

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Блин… закон о запрете мата не дает мне покоя…:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

— Девушка, почему вы плачете?

— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

— Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

— Вот дура! Могла же позвонить!

 

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

— Когда?

— Когда еще не изобрели денег.

 

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: — Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте. — Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

 

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу...

 

В магазине.

— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.

Продавщица кладет курицу на весы:

— На 87 рублей 50 копеек будет.

— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?

Продавщица кричит в подсобку:

— Люба! Почем у нас куры?

Источник ➝

Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

3517075_aQLNpeTmMRk (132x150, 6Kb)

3517075_zCugvU2ptk (630x700, 116Kb)

3517075_MrFQRLJZU2w (496x411, 49Kb)

3517075_lPVlwsG13SI (644x563, 68Kb)

3517075_h6911 (700x681, 87Kb)

 

3517075_dHHMoyRNZU (570x250, 18Kb)

3517075_150157596_70997498_493766344752138_5627466043292123136_n (699x457, 83Kb)

3517075_84538187_301010594191790_1410451995692630016_n (546x669, 41Kb)

3517075_83386899_663100464506142_2796243075150643200_n (602x396, 56Kb)

3517075_82586722_2651075544947968_2632297134010925056_n (700x443, 27Kb)

3517075_72569479_534973060653497_3287099743355797504_n (695x700, 270Kb)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Популярное в

))}
Loading...
наверх