Анекдоты из вытрезвителя

Сидит лысый мужик в пивнушке.
Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...


Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.


Поймал мужи золотую рыбку, ну она ,как обычно, три желания исполню...
Мужик недолго думая: бочку пива, кружку и ЗАСОХНИ!!!


Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
- Что заказывать будите?
- Ведро водки!
- А кушать что будите?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!


Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продовец: Молока?
М: М м м..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макароны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.


Ползет по улице в дымину пьяный хакер.
Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал..


-Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
-Потому что она лёгкая
-?! :(
-Вот давеча одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!


Жена - мужу: "Ты где был?"
Муж: "Пиво пил!"
Жена: "Какое пиво в 3 часа ночи. Уже все закрыто"
Муж: "Тут новый бар открыли..."
Жена: "Дурак, это же гей-клуб"
Муж: "А мужики-то не знают...


К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.


Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину


Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет.
Возвращается с пустыми.
Так происходит четыре раза.
Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!


Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

источник