В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!
2060 год.
Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.
Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная…
… ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
В Питере спрашивают одного мальчика:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
20-е годы.
Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду.
Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома.
Когда она открыла дверь, он простонал: - Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...
Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.
А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
— Месье Рабинович! Что я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список, на чьих похоронах хочу побывать... и понял, что для этого мне требуется крепкое здоровье.
В международном аэропорту Борисполь уже более четверти века трудится простой уборщицей баба Галя. Фразу «Куды прёшься, падлюка, по помытому?!» баба Галя освоила на 53 языках народов мира.
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Софочка говорила: — Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.
— Рабинович, заходите, и как ви сегодня сами себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
— Я с женой поругался и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Кто вы по национальности?
— Узбек.
— Вы шутите?
— Так вы сами начали...
— Водку пьёте?
— Пью, доктор. Не помогает.
— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...
— Фима, что такое счастье?
— Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе «семейное положение» писал «безвыходное».
Свежие комментарии