РЖАКА

187 283 подписчика

Свежие комментарии

  • Рамиль
    пере строй каКогда деревья был...
  • bngor68 Агеев
    И как же он назывался?Когда деревья был...
  • Рамиль
    Это уже не СССР. Это уже пошел этап стремительного его разрушения. Страна, вроде, та же, но только название. Строй уж...Когда деревья был...

Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак…5 букв… Муж тихо: - Идиот…

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Всё…

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка!
Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки..

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
- Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

 

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик…Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Жена бизнесмена звонит мужу:

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

- Алло, это компания "Samsung"?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орет в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Многие полагают, что если говорить "водочка, пивко, бухлишко", у печёночки будет всего лишь циррозик.

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился!

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?!...

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями.

Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали.

Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.

И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.

Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку

"-младшая"…

Картина дня

наверх