Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия

 

Случай на школьном собрании:

— Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

— Он сказал, где взял её?

— У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:

— Он правда так сказал?

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.

— Да? Значит я все перепутал.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке».

 

Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:

— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?

— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.

— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.

— Нет, сэр, он вам не подойдёт.

— Почему? Он же такой меткий!

— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа ,, ой, да не надо», ,, да что вы», и прочее…

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Читайте также:  Истины о женщинах с которыми не поспоришь

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,

как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению

груди большая редкость.

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

— Папа, но у тебя слабое сердце.

— Один ты меня жалеешь, сынок.

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

— Сосиски на столе.

В следующий раз:

— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

— Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

 

 

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

— Ну да, собственно, и с умом так же…

----------------------------------

 

Житейская мудрость про “ранний подъем”:

— Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг…

— Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! ! 

— Да слышу, слышу…  

— Молоко не жирное, не перепутаешь?! ! 

— Да не перепутаю, успокойся…  

— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! ! 

— Ну конечно же, запомню…  

— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —

— Маша, ну понял я, понял…  

— Ну иди давай…  

Через 10 минут в магазине: 

— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? 

— Да не буду гадать, возьму и того и другого.

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу.  

Читайте также:  Фотографии, на которых все решает Его Величество Задний План

На фотогр

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы». И полстраны бросит курить.

 

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой

скоростью.

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении?

Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу.

Это работает!

 

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер...

 

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но

и рождаются.

Источник ➝

Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

3517075_aQLNpeTmMRk (132x150, 6Kb)

3517075_zCugvU2ptk (630x700, 116Kb)

3517075_MrFQRLJZU2w (496x411, 49Kb)

3517075_lPVlwsG13SI (644x563, 68Kb)

3517075_h6911 (700x681, 87Kb)

 

3517075_dHHMoyRNZU (570x250, 18Kb)

3517075_150157596_70997498_493766344752138_5627466043292123136_n (699x457, 83Kb)

3517075_84538187_301010594191790_1410451995692630016_n (546x669, 41Kb)

3517075_83386899_663100464506142_2796243075150643200_n (602x396, 56Kb)

3517075_82586722_2651075544947968_2632297134010925056_n (700x443, 27Kb)

3517075_72569479_534973060653497_3287099743355797504_n (695x700, 270Kb)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Популярное в

))}
Loading...
наверх