Байки про баньку


Вот честное слово, боюсь уже в баню ходить, особенно когда дети из города приезжают! Сглазили мою баньку-то, вот как есть, сглазили! Как ни пойду – все какая-нибудь оказия случится и, главное, только со мной, больше ни на кого не действует.

По весне приехала дочка с зятем - сарай подправить: крышу починить, стены подладить. Работа, сам понимаешь, грязная, тяжелая. Говорю зятьку:
- Давай сразу баньку растопим, воды я с утра еще набрал. Пока будем возиться, между делом дровишек подкинем, потом попаримся с устатку.



Сказано - сделано. Серега, он же ко мне со всем уважением – раз тесть сказал, он расстарается, да и банька – дело хорошее - растопил. Я сам-то на крыше - вверх-вниз по лестнице скакать на седьмом десятке уже тяжеловато. Зятек и смолу греет, и рубероид подает, и за банькой приглядывает. Смотрю на него – душа радуется: идет детина двухметровый, охапку дров несет – мне б на три раза хватило. Молодец, тестю угодить хочет, не то что, вон, Мишка соседский – только б ему пива да шашлыки, а во дворе ничего и не поможет никогда, Петровна одна жилы тянет – то маслица им соберет, то кабанчика вырастит, а они все на дурницу – приехали, собрали дары, и только пыль по дороге. Ну, да Бог им судья.

- Как там вода, сынок, греется?
- Да, бать, все нормально!
Дальше работаем. Серега все дровишки таскает да подкладывает.
- Ну что, вода – горячая? Ты, смотри, лишнего не топи, чего мозги жарить, и дрова экономить надо – когда еще в лес выберемся.
- Не, бать, все нормально!
Ну, нормально, так нормально.

Часа через три спустился с крыши, взял у бабки смену белья, пошел мыться. Разделся в предбаннике, дверь открыл и присел прямо на пороге. Там температура, наверное, около двух тысяч градусов! Вода вся давно выкипела, потолок того и гляди пламенем возьмется. Нет, думаю, надо отсюда бежать, пока сам не возгорелся. Дверь на улицу скорей распахнул и, чтоб одеваться, сажусь на лавочку. А доска на ней к ножкам большими болтами прикручена, чтоб уж намертво. Вот я на этот болт и присел. Не успел даже понять, что случилось-то? Чую, паленым вроде запахло и аж зашкворчало. И больно, блин, ну, на том самом месте. Ладно, под забором еще сугробчик небольшой растаять не успел, я в него и сиганул.

Захожу в избу, дочка спрашивает:
- Что, бать, помылся уже?
- …

Другим разом уже в начале лета приехали, опять баньку натопили, но уже нормально - выучился зятек. Даже еще дровишки остались, он их аккуратненько у печки сложил.

Пошел я, напарился, намылся. Выхожу, довольный, на тряпку, что вместо половичка под ноги брошена, наступаю и опять вспоминаю слова, которые в телевизоре под пиканьем прячут. Не пойму – то ли иголка какая-то, то ли стекло в тряпке… Отшвырнул ее, глядь, а там – оса, жирная такая, сидит, глаза на меня таращит, отдувается. Сама ли она влетела, или Серега ее с дровами занес – не знаю, но жиганула меня здорово. Еле до хаты дошел.

В последний раз, как зять объявился, решил я его перехитрить. Отправил их с дочкой мыться в первый пар. Сам тут же неподалеку, в огороде ковыряюсь. Слышу через время, Серега матюки загибать начал и все кричит: «Да вытащи же меня!» А Наталка хохочет, остановиться не может, прямо умирает. Потом вроде потише стало. Ну, думаю, попался, голубчик, не мне одному казусы терпеть.

Пошел потихоньку, бельишко свое взял, иду назад. Слышу, куры в сарае переполошились. Я на забор одежинку кинул, пошел проверить, что стряслось. А там кабанчик из клети вырвался, носится как шальной. Пока загнал его на место, дети уже домой пошли. Стало быть, банька освободилась, можно мне идти.

Захожу, оглядываю все внимательно - вроде все на месте. Где ж, думаю, зять застрял, что его вытаскивать надо было? Ладно, спрошу потом. Сажусь на полик, а он вдруг складывается, как верхняя полка в вагоне и зажимает меня. Руки, ноги, голова сверху, все остальное вниз провалилось. Выбраться самому нет никакой возможности. Так и торчал, пока дети на поиски не кинулись. Они ж не знали, что я в баню пошел, и не успели предупредить, что полик сломался, когда Серега своим центнером веса на него уселся.

Вот такие чудеса со мной случаются, когда зятек приезжает. Хотя, если подумать, он же не виноват. Просто городской - не все знает, мало чего умеет. Но это ерунда - научится со временем, зато Наталку любит, заботится о ней, да и нас с бабкой уважает, всегда помочь старается. И еще Серега предлагает в хате душевую кабинку поставить, там, говорит, полика нет, топить не надо, и музыка поет. Нет, все же повезло нам с зятем, не то, что Петровне.

Василина Гай

Источник ➝

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Истерика в 15 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3, за смартфон ещё надо выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 35 лет: Орать нельзя - дети спят. Просто сидишь

 

Теперь в старших классах учащиеся смогут сами выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

 

 

 Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.

Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.

Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.

Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей". 

 

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. 
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх