Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, бля@ь, на помойке!
Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: — Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох@евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб@т?"
Лето!!! Давай с начала
Свежие комментарии