РЖАКА

187 467 подписчиков

Свежие комментарии

  • yuri SEROV
    Все правильно написано . Деньги это основное , что интересует женщин.Когда жена ушла к...
  • Аурелия
    Вот в моей семье не так. У моего дяди уже был и инфаркт и инсульт и гангрена одной ноги с последующей ампутацией, а ж...Когда жена ушла к...
  • Александр Антипин
    ...КТО ВЫЖИЛ - ТОТ П...

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

 
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

Что-то у тебя вид сегодня с утра совсем помятый. Жена погладить не успела?

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:

— Сидоров пошел!

— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!

Ну короче вытолкнули.

А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...

Председатель:

— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...

Страшный удар по крыше.

Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже...

***

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

— Спасите, тону.

Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.

Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:

— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!

Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю

***

— Слушай, как же вы там живете?

— В смысле?

— Да, холодина у вас страшная!

— Вроде терпимо, минус 15.

— А по телеку сказали, что — до минус 50.

— А, так это на улице!

***

Приходит пациент к окулисту

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

***

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Ученым — орнитологом.

— Это тот, кто изучает птиц?

— Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.

— Зачем?

— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

 

***

— Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет. Будь осторожнее!

— Один! ? Да тут их — тысячи!

***

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.

— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.

— Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но, в предвкушении необычного зрелища, крестьянин протянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал ее и положил в карман.

***

— М-да ... Алкоголизм непобедим.

— А почему?

— А зачем?

 
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!
Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

 

Картина дня

наверх