Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном супер - пупер - сверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика.
И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону… В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю.
Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хренли прятаться, она ж атомная".
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
- Папа! Я хочу большую Барби!
- Я тоже… но мама не разрешает…
Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…
… а мудрая еще и с собакой…
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда
… её муж лежит на диване и ничего не делает.
Парень приходит в тату-салон и просит:
- Сделайте мне наколку "Зенит-чемпион!!!" на груди, на плече, на спине...
- Вы, наверное, фанат "Зенита"?
- Да! А как Вы догадались?
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Свежие комментарии