Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт дерьмо. Внучка спрашивает:
- Дедушка, откуда оно тут?
Дедушка в ответ:
- Это давняя история… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал без вести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а дерьмо-то откуда?
- А я почем знаю, нагадил кто-то.
В санатории…
В первый день мужчина погладил мне руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю...Вкусно, конечно, но не мартини...не мартини.
На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла - внуков им похоже ждать придется долго...
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.
— Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
— А когда же вы поете?
— Ночью, когда возвращаемся домой.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
- В Турцию больше не поеду! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум! В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками. Жуткое дело!
- Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А выпил на 2300, реально, пацаны!
- Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
- Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
Свежие комментарии