- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.
- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...
- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
- Ты водку пьешь?
- Только из уважения к угощающему.
- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
**
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...
* * *
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
* * *
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
* * *
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
* * *
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
* * *
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
* * *
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
* * *
Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь.
* * *
Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Свежие комментарии