— А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус…

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

 

— По каратэ? 

 

— По заднице!

 

--------------------------

 

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:

- Бе... бебля... беблять...

Захожу.

Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

 

 

Приходит мужик к психиатру и говорит:

 

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?

 

- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!

 

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

 

 

На концерте:

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

 

 

 

 

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.

 

 

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

 

 

— Милый, принеси кофе. 

— А по-хорошему попросить не можешь? 

— Милый, принеси кофе по-хорошему…

 

 

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:

— Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не отвечает, — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?

 

 

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе…

Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке