РЖАКА

187 443 подписчика

Свежие комментарии

  • Светлана Свободная
    Спасибо за рассказ...Иногда нам снятся...
  • Николай Квачев
    Еврей-не человек. Адольф Иваныч это знал, дааа...Настоящий коммуни...
  • Матрена Редькина
    Пошленько...Не доверяйте авто...

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Сижу, плачу … Подходит маленький мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел … Вернулся:
- А ты у всех спросила?

 

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж?
- Это не Ж, Это - снежинка. Новый год же.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне я дернул за хвост коня.

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Доклад:
В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!!
В этом году мы посеем двести га ржи —
пусть,сволочь,подавится!!!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

 

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Нашeл плюc oжирения. Чeм жирнeе станoвишься, тeм мeньше вoды нужнo, чтoбы принять вaнну.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

- Ты замужeм?

... - Конечнo!!!... - Ну и как?... - Как в дeтстве!!!...дoпоздна нe гуляй!!!...с чyжими дядькaми не oбщайся!!!...

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает:

- Ну и по последней, на посошок …

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....

На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна.

Ничего не понимая, напрягает память и вспоминает это выражение "На посошок".

Перерыв всевозможные словари, находит следующее объяснение:

- Посох - палка в дорогу.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

В этом году первые полгода будут трудными...

Но зато потом пойдут ягоды и грибы...

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Примета: если увидели пустую баночку из под йогурта в раковине, ищите ложку в помойном ведре.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.

Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.

Съездил на все экскурсии, посмотрел город.

Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.

Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.

В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.

Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

Картина дня

наверх