РЖАКА

187 278 подписчиков

Свежие комментарии

Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов

10 самых нелепых законов в мире

"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют.

В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так.

В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.

Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.

В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?

А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.

Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.

В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.

А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.

Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие – не понятно.

 

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну, так что же?
— Это я его уговорил на этот брак...

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Зашел ночью на кухню воды попить…

… а там жена на диете сидит.

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:

- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не тaк что-то делaет?

- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл.

×

Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

 

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур…

… и бутылка коньяка в правой руке.

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Жена попросила подарить большую сковороду.

Я буду больше есть или лучше себя вести?

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

На кухню пришла Маша (4 года):  - Папа, я хочу херню...

На кухню пришла Маша (4 года):

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Картина дня

наверх
,,