Во время пожара в магазине фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели день города

С посудой "Цептер" у тебя не будет семейных проблем - тюк сковородкой и тишина ...

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

 

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

 

Попа - это и есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через попу можно сделать абсолютно всё!

 

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

 

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

 

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

 

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?

В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

 
 
×

 

Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.

На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто!

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Истерика в 15 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3, за смартфон ещё надо выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 35 лет: Орать нельзя - дети спят. Просто сидишь

 

Теперь в старших классах учащиеся смогут сами выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

 

 

 Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.

Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.

Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.

Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей". 

 

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. 
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх