Анекдоты.

 

 

Едут парень с девушкой в купе, познакомились,
разговорились, она пожаловалась, что муж ей изменяет.
- И мне жена изменяет, с обидой заметил парень,
- А, давай отомстим. Закрылись, отомстили, посидели, отдохнули.
Она говорит: А давай ещё раз отомстим. Да, нет, я не могу, Я не такой мстительный.
*****
Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?
Жена подумала и говорит:
- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой друг!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.
*****

Вор залез в квартиру, смотрит в углу огромная собака сидит, но на него ноль внимания. “ Ну, - думает, - обойдётся”. Ходит, собирает вещи. Голос: 
-Воруешь?
“ Послышалось”, - подумал вор.
-Воруешь?
Чувствует, голос раздаётся из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
-Что дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
-Почему не знаю, знаю.Фас!
*****

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому: 
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки 
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера уже тут, как тут - просыпается и давай сразу орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?! 
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
*****

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
-Витя, расплатись!
*****

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
*****


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).
ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!
Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.
ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!
Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:
-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???
ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!


На любой вопрос женщины о её возрасте, всегда отвечайте "20". Если ей вдруг больше, получится
комплимент, если меньше, снова комплимент, ну а если ей 20 то вы Телепат!


Если ваша девушка растопырит уши, выпучит глаза и начнёт щелкать клювом...
Знайте, вы только что ласково и машинально назвали её, Зайкой, Рыбкой и Птичкой.


Если ваш парень стесняется купить презерватив... 
Попросите его тогда купить тест на беременность.