Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Недавно в газете вычитала интересный способ борьбы с кротами. Засовываешь голову в нору и кричишь 10 раз в день: «Кротик, кротик, хрен и редьку тебе в ротик. Уползай в чужой огородик».

Дачники, поделитесь опытом — этот способ рабочий?

— Вероятно да, мои соседи после этого съехали.

Мама пришла из магазина и примеряет перед дочкой свою новую шубку: и так покрутится, и эдак.

Глядя на всё это, дочка спрашивает:

– Мамочка, я вот не понимаю, как ты это можешь носить? Ведь эта шубка получена в результате очень страшных мук несчастного животного!?

Мама перестала вертеться, очень серьёзно посмотрела на дочку и ответила:

– Доченька, как ты можешь так говорить про своего родного папу!

Новости региона: «Работник почты с 40-летним стажем самостоятельно сделал бюджетный ремонт у себя в квартире, поклеив обои языком».

Не думал, что я когда-нибудь буду так старательно и внимательно на вопрос жены «Ты когда будешь дома?» набирать на телефоне ответ «Скоро приеду, осталось шлюз запустить».

P.S.: Но гадкий Т9 меня все равно подставил.

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:

— Надеюсь, вы меня не съедите?

— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.

— А чем вы питаетесь?

— Наше самое популярное кушанье «рулет по-туземски»

— Это как?

— Это когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

+++

+++

Фима, скажите, в вашем ресторане действительно подают отбивные из глухаря?

— Конечно.

— Это же довольно расточительно!

— Так мы еще говядину в фарш добавляем.

— Из какого расчета?

— Всё справедливо: один глухарь — одна корова.

+++
Лежал у мужика самогонный аппарат на антресолях, пылился. В округе начался рейд против самогонщиков.

Заявляется к нему наряд милиции и находит аппарат:

— Всё, дружок, сейчас тебя посадим за самогоноварение.

— Так я ведь им не пользуюсь!

— Какая разница: аппарат есть — значит и ответственность несете.

— Тогда и за изнасилование меня еще сажайте.

— А что, вы кого-то насиловали?

— Нет. Но аппарат же есть!

— Дорогая, а что, если бы в прошлый раз я подъехал к тебе не на Порше, а на Жигулях, ты бы согласилась со мной прокатиться?

— Ну... а если б я тогда была не в полушубке и сапогах, а в телогрейке и валенках, ты б остановился?

+++

Как сардельки меня на работу устроили:

Возвращаюсь с учебы домой, на столе записка от родоков:

— Сардельки на столе, ешь.

На следующий день:

— Сардельки в микроволновке, разогрей, ешь.

Потом:

— Сардельки лежат в холодильнике, отвари и съешь.

В последней записке было сказано:

— Сардельки в супермаркете. Денежки — на работе.