Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё»! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Женское…
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
— Дорогая, в чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи…
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет!
— Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
— Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
— Ну и как, все по камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Свежие комментарии