На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Павел Соколенко
    Диз за то, что этот рассказ в рубрике ржака.Будни ветеринарно...
  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..
  • ММ
    Натуральные блондинки, как правило, исключительно умны! Летит блондинка в самолете. Рядом сидит юрист, который захоте...Еду по трассе, ни...

УгадайКа страну!))

Лаовай - не лаовай, а срок в тюряге получай

Многим уже известно, что не стоит вступать в споры с китайцами, не стоит даже пытаться помогать дерущимся китайцам. Все это может привести к тому, что вас обвинят да ещё и потребуют выплатить огромный штраф.

⠀⠀⠀

А как же дела обстоят в битвах между китайцем и китайцем?

На днях в моем тренинговом центре произошла ссора между двумя китайскими учительницами. Сначала они просто ругались на словах, а затем одна из них начала оскорблять маму другой, после чего последняя не выдержала и смачно залепила обидчице рукой по лицу. Все. Слезы. Занавес.

Но на этом дело, естественно, не закончилось. Тут же вызвали полицию и скорую и зафиксировали на лице удар. Ведь нельзя просто так бить по лицу человека!

Были долгие разборки, составление протокола. В итоге одна поехала в больницу, а другая - в полицейский участок. Дали срок - отсидеть 5 суток.

Помимо этого, пострадавшая потребовала со своей уже бывшей коллеги 100.000 юаней!

⠀⠀⠀

Эту ситуация мне показала, что китайцам все равно - иностранец ты или нет, - деньги они готовы содрать с любого человека.

К слову, девушка отсидела свой срок и уже вышла на работу. Платить не будет, и вряд ли с неё вытрясут такую сумму. А пострадавшую уволили, ибо «нечего оскорблять матерей. Это святое».

Лаовай от 老外 – иностранец, не всегда в хорошем смысле. Используется как разговорное.

В 80х с хорошими конфетами в стране была напряжёнка, дефицит. Поэтому наша бабушка, при первой же возможности, покупала их в промышленных масштабах, и потом дозированно раздавала нам вкусняшки, чтобы мы не сожрали 5 кг за один присест и не слиплись)))

Принесла она однажды "Красную шапочку", раздала нам понемногу, остальное убрала. Но я успела оценить объёмы приобретенного и дождалась момента, когда я осталась одна, чтобы найти "Шапку" и как следует её навернуть))) Но, к моему большому удивлению, конфеты я не нашла, хотя знала все укромные места в квартире. Я искала, искала, но безрезультатно.

Решив, что я дьявольски хитра и могу выведать исподтишка, я начала издалека расспрашивать бабушку. Та мгновенно меня раскусила, дала мне несколько конфет из необнаруженного источника, и отправила гулять на все 4 стороны. Конфеты я употребила, но любопытство моё это не погасило.

В итоге, очередная порция запрятанной "Шапки" оказалась ХОЛОДНОЙ ???? и я чухнула, что конфеточки-то - в морозилочке! Моя догадка оказалась верной, и мы с сёстрами, примерно за 3 дня, ухохотали весь бабушкин запас. Когда бабушка в очередной раз захотела нам раздать конфеты, то нашла несколько штучек, сиротливо оставленных её троглодитными внучками на дне ящика.

Не помню, ругала она нас или нет, но точно спросила, как мы нашли заначку, и я ей рассказала, как на духу, о своих методах дедукции, а она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала, что таких, как я, ещё в роду не было)))

Так и заложились во мне зачатки моей будущей профессии - все выискивать да вынюхивать, да высчитывать, но это уже совсем другая история ????

Один знакомый моего знакомого мониторит объявления "отдам кролика с клеткой" (взявшие на передержку, срочно уезжающие и с неожиданной аллергией), которых не малое количество в сети. Приезжает на матарахе, забирает бесплатно зверя, отвозит кролика к заводчику питонов, отдает на корм за 100р, продает на авито за 1500р в среднем клетку для кролика + что дают в нагрузку (поилки, корма и пр.) добродушные хозяева, отдающие в заботливые и хорошие своего питомца. Пить пиво каждый вечер ему хватает.

P.S. Взяли питомца - заботьтесь о нем.

Привет из СССР. Фельдшер — о том, до чего доводят внезапно найденные заначки.

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.

— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?

— Не больнее, чем всем, — фельдшер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?

— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.

— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

— Отнюдь, — после обезболивающего мужику стало легче, и он вернулся к своей оптимистической манере разговора. — Пол-литру как-никак засадил. Прибыль обмывал.

— Большую прибыль?

— Да как сказать? Не шибко большую, но неожиданную. Пришёл я, значит, в банк. Деньги позарез нужны. Хотел кредит оформить. Лет на семь. Дом купить хочу, надоело в городе помойкой дышать. Кредит мне не дали. Точнее, предлагали или меньше по сумме, или меньше по сроку. Всё не то, короче.

— Да уж, — пятидесятилетний фельдшер вспомнил свои недавние походы по банкам. — Не верят банкиры нашей министерше здравоохранительной, что мужики жить дольше стали. Опасаются, что помрём прежде, чем кредит выплатим.

— Во! И я о том же. Их статистика вернее, чем у здравоохранения. Так вот. Пока суд да дело, оказалось, что у меня ещё с советских времён вклад остался.

— Видать, денег при Советах было что куры не клевали, раз про вклад забыл, — фельдшер улыбнулся.

— Да какое там, — мужик махнул рукой. — Просто я, когда в армию уходил, на книжку девяносто рублей положил, чтоб после армии себе костюм купить. А когда вернулся — этих денег только на бутылку водки хватило. Сами помните, какие времена настали. (Фельдшер утвердительно кивнул головой.) Короче, снял я эти девяносто рублей, купил бутылку водки — и понеслось. Месяца три бухал. Потом по пьяни ногу сломал. Сразу, правда, остановился, бухать бросил. А как гипс сняли — работать устроился. И всё. Чин чинарём по жизни. Жена, дети большие уже. Живём как все.

— Вы про вклад не дорассказали?

— Ах, да. Про вклад, — мужик вернулся к повествованию. — На вкладе проценты были. Так вот про эти проценты я и забыл совсем. И вот они все эти годы бежали, бежали. И набежали. Аккурат на бутылку водки. Ну, думаю, раз кредита не дали, возьму хоть что-то. Взял. Заскочил в магазин, купил бутылку. И понеслось. Через два часа за добавкой пошёл. И не дошёл. Шнурок на ботинке развязался. Я и нае...вернулся через него. Теперь еду вот тут с вами.

— Да уж. Второй раз на те же грабли, — фельдшеру рассказ мужика явно понравился. — Не учит вас жизнь, уважаемый.

— А точно ведь! Второй раз, — мужик аж привстал с носилок, поражённый открывшимся совпадением. — Как это я сразу не сообразил?!

***

— Ты чего загадочный такой? — заведующий, здороваясь, хлопнул фельдшера по плечу.

— Да дядьку тут весёлого недавно в травму отвозил…

— И? — посмеявшись над рассказом, заведующий опять вернулся к теме загадочности.

— И вот. Вчера зашёл я в банк. Денег с карточки снять. А заодно тоже решил проверить: может и у меня от социализма что-нибудь на вкладе осталось? Не поверишь — осталось. Нашли. И процент даже набежал. Аккурат хватит на бутылку водки...

@ Дмитрий Беляков

Оговорка

Работает у нас токарем мужичок. Пусть будет

Эдик. Как то раз приходит он к слесарям и изрекает:

-Эх, настроение за@#$тельское....

Может кому-нибудь в жопу дать....

То, что он имел ввиду "пнуть" - это все узнали минут через пять,когда стихли последние раскаты гомерического хохота.

Эдик пытался оправдаться,но куда уж там. С тех прошло уже двенадцать лет , а бывалые работяги к нему нет нет да и подкатывают:

-Эдик, как настроение? Может это....

И спешно уворачиваются от отборного мата и ключа от токарного патрона)

Вот такой оговоркой можно себе карму на долгие года подпортить.

Карма - она такая.

Стоим в пробке, за рулем - друг. Двухполосное движение, мы в правой. Мимо проезжают обочечники. Товарищ взял и встал на обочине с аварийкой. Сзади подъезжает свиное рыло на шкоде и выдает тираду: "А ну освободи проезд, ....есос .....аный, пока писты не получил!". Дружбан в грубой форме дал отказ. И только (не)молодой человек на шкоде с решительным лицом распахнул дверь, как её сшиб подъезжающий матиз. Увидеть обескураженное лицо долбо.....а дорогого стоит. Мы же, недолго думая, заняли место в потоке, любезно предоставленное каким-то добрым человеком. А что, карма - она такая.

Картина дня

наверх